Polecam serdecznie wszystkim przeczytać :D

LIST OTWARTY DO REPREZENTACJI POLSKI

Panowie, nie ukrywamy, że zbitka słów “Polska” i “Mistrzostwa świata” nie kojarzy się najlepiej. To dzięki Wam do dziś każdy polski mężczyzna na dźwięk słowa “Korea” odpowiada “Weź mnie nawet nie wku*wiaj”. Ale od 2002 wiele się w Polsce zmieniło. I nie chodzi o autostrady ani lotniska w każdym mieście powyżej 50 tys. mieszkańców. Chodzi o Polaków.

W 2002 “wegetarianin” był w Polsce synonimem słowa “homoseksualista”, a na hasło “latte” przeciętny Polak odpowiadał “Latem? Jak co roku, jedziemy do szwagra na domek, kajaczki, grill. Byle pogoda dopisała”.

Wiele musiało upłynąć samoopalacza w Wiśle, żeby dziś przeciętny bezdomny na pytanie “Kupić Panu coś do jedzenia?” odpowiadał “Wie Pan co, akurat jestem po brunchu, ale jakby mi Pan zamówił macchiato, to byłoby super. Tylko na sojowym proszę, nie toleruję laktozy”. Nawet w Radomiu ludzie coraz rzadziej jedzą z podłogi.

I Wy też jacyś tacy inni, przystojniejsi, lepiej ubrani, nawet jakby wyżsi. Mamy wrażenie, że Marek Citko sięgałby Lewandowskiemu co najwyżej do pępka, a cały Krychowiak waży tyle co kiedyś same schaby Olisadebe. I nawet nie wiadomo kiedy nauczyliście się odmieniać przez przypadki i nie zaczynać zdania od “No nie wiem, ku*wa”. Nawet sam prezes PZPN jakiś taki nowoczesny, z pełnym uzębieniem, trzeźwy i bez wyroków za kierowanie zorganizowaną grupą przestępczą.

I na tym etapie pewnych rzeczy już po prostu nie wypada. Nie wypada, na przykład, w meczu otwarcia przeje*ać z Senegalem 0:3. I nawet nie chodzi o honor, ojczyznę i husarię pod Wiedniem. Chodzi o coś znacznie ważniejszego. O dobry smak. Przegrana z Senegalem byłaby jak białe sztruksy założone na wesele brata albo półwytrawne Carlo Rossi przegryzane serem Turek. Słowem - nie po to uśmiechnięci machamy telefonami na koncertach Taco Hemingwaya, żeby teraz cały świat się dowiedział, że gdzieś w pawlaczu trzymamy jeszcze dyskografię Wilków.

Panowie, nie róbcie wiochy.

Pozdrawiamy serdecznie,
Polacy